Давно уже мучает такая мысль, люди, а как вы знакомитесь в том же вк? Снова возвращаюсь к тому, что нужно искать где-то заказы на сайты и лучше всего - когда у тебя много знакомых. Одно время юзал несколько пабликов в вк, но сейчас они утонули в куче рекламы и ничего путного нет. И вот сижу я такой и понимаю, что с людьми то я знакомиться не умею. Есть хренова туча книг, о том, как завести друзей (тот же Д.Карнеги). Но как знакомиться в социальных сетях и интернетах - ничего толкового нет. Не столько интересует вопрос "как?", сколько "где?". Где и как люди умудряются находить себе друзей в сети? Куда ни глянь - тухляк какой-то. Может кто поделится парой тройкой советов?)

Прошло почти три недели, после моего возвращения. Хотя уже после нескольких дней возникло ощущение, что прошло уже пару месяцев и все выглядит словно сон. Но сейчас не об этом.
Мое окружение меня измотало. Началось все с тупых приколов, я устаю от идиотов, с этим ничего не поделать. Как проверить, что я истощен? Да очень просто, у всех веселье и движуха, а мне вообще к ним не хочется. Хочу послать всех и отдохнуть. Словно это не те люди, с которыми хочется проводить время.
Сначала, меня заебывали их тупые приколы, плюс, я убил больше полудня просто бродя с ними и слушая тупые приколы. На следующий день попросил подбросить до рынка, но да, про меня забыли. Пофиг вообще.
Вчера вот свадьба, меня попросили выступить оператором, ибо дорого нанимать, я согласился. Не знаю только как и чего наснимал, сейчас не в этом суть. День как-то пролетел. Ночью я офигел, прокрутив сколько торжественных мероприятий и конкурсов пронеслось рядом со мной. Через объектив камеры, реальность воспринимается иначе... Куча конкурсов, ты все это снимаешь, потом появляется какой-то пьяный женатый придурок-родственник, который начинает тебя заебывать - почему две девушки его боятся и прячутся за мной. Честно, уже бесить начал, ибо я намешал вина с шампанским. Потом молодожены ушли и мы (в основном я), стащили все шарики с гелием из зала (остались два привязанных). Телефон сел, приятелю отдал все свои деньги на такси, сам не поехал, потому как девченкам было страшно и они попросили переночевать с ними в комнате. Ну, такие одиночные комнаты на море, чисто для ночлега.
Я до сих пор не понимаю, почему я согласился и остался? Думаю, дело в алкоголе, который жестко затормозил мое рациональное мышление. Перед этим я просто офигел с диалога с одним парнем. У него девушка, они вместе на свадьбе, постоянно вместе их видел, фоткались все дела. Говорит типа, если бы я свою отправил домой, я бы с этими двумя ночью замутил. Честно, я в шоке, с этой фразы, чувак, который постоянно в обнимку со своей девушкой (она, кстати поймала букет) и вот эта его фраза. Ладно, это их отношения.
С девчонками поболтали минут 10-15 и легли спать. Три кровати в комнате и нас трое. Спустя где-то час-два, я проснулся с мыслью "Какого фига и почему я остался?" И вот эта мысль мне не давала покоя до самого утра. Нужно ли говорить, что несколько часов я лежал и не мог уснуть, терзая себя этим вопросом и находясь в поисках ответа. У девчонок этих есть парни, я мутить с ними в любом случае не собирался, но зачем я остался? Ответ "Потому что они очень сильно просили" не подходит. Да, они оч ильно просили, но у меня сел телефон и при возможности уехать со всеми домой, я остаюсь с ними. Походу есть поступки, которые сложно понять, особенно, когда ты их совершал будучи под воздействием алкоголя.
Рано утром прогулялся к морю, вернулся обратно и тупо лежал.
Сегодня еще поснимал, как все закончилось, тамада и фотограф уехали. Мне тоже надо было домой, ибо попросил привезти мне зарядку, все положили огромный болт, типа забыли. Потому, когда девчонки уезжали, поехал с ними, показал, где у нас в городе банкомат, но вот билетов на автобус не было, а им надо было срочняк уезжать сегодня. Приятель поехал с нами, пока он тупо ржал и нес всякую фигню, я каким-то образом нашел пару вариантов, как можно уехать. Проводили их и поехали домой. Я просто в афиге, люди приехали на свадьбу с другого города, но почему-то все на них положили болт, а я взялся искать выходы из сложившейся ситуации. Меня прям как-то все не реально заебало за последние дни. Куча людей, не из моей среды и я как соломинка в этом море.
Видимо я настолько привык игнорировать возможность встречаться со своими приятелями, что нужда встретиться с ними и затусить на несколько дней, просто морально истощила меня. Из всех людей, что там были, мне не удалось найти хоть одного единомышленника. Моральное истощение, в совокупности с недосыпом - это просто пиздец. Особенно, когда нет рядом близких по духу людей, у тебя садится телефон, нет с собой денег и все кладут большущий болт на твои просьбы. Я вот думаю, я ведь никогда никого ни о чем не просил, обычно просят меня. В общем - нах этих приятелей.

На мой взгляд, это как-то неправильно. Когда один человек работает над собой, над своим телом. А второй, тупо поглощает эти труды. Но что он, второй, сделал такого, чтобы быть достойным первого? Вспоминается рассказ приятеля: "Такая стройная девушка была, подтянутая попа, видно, что занимается и работает над своей фигурой, хотел познакомиться, а она отказала."
На мой взгляд, вполне справедливо. Кого из приятелей не спроси, все хотят симпатичную девушку, не гулящую,и т.п., одним словом - идеальную жену. В то время, как сами даже не могу следить за своей речью. Не, я понимаю, у каждого свои взгляды на жизнь и свои желания, и не у всех девушек завышенная самооценка. Но...не знаю, как это описать, подходящих слов не могу найти. Когда тобой восхищаются, типа "о, ты классный, ты молодец, мне вот тоже надо начать, а то забросила. Но сейчас устала / дел много / погода ужасная."
Ты либо делаешь, либо нет, не еб**е себе и другим мозги. Хочешь перестать курить - делай, не можешь - не ной и не кидай пустые "я хочу / надо, но я не могу". Хотеть и делать - разные вещи. На днях приятели познакомились с девчонками, до меня не сразу дошло, чего они все заговорили о том, что надо бросать курить - девчонки оказались не курящими. Сцуко, пустая показуха - ну, прям бесит.
Просто есть люди, которые следят за собой и работают над собой, а другие прыгают на все готовое, строя из себя ангелов и идеалов, чтобы затащить первых в постель.
Как-то это неправильно. Что с моими взглядами - я не знаю, но они немного странные.

Here I am.

Задолбался. Если это верное слово для данного состояния. Сайты мне уже начинают сниться. Вчера с утра принялся клепать новый, но понял, что мозг просто отказывается размышлять, поэтому все закрыл и залипал фильмы до вечера. Обычно - это мне помогало. Вечером решил отдохнуть в компании, с пивком. Но ничто из вышеперечисленного не сняло накопившейся усталости. В том числе и 10 часовой сон. Обычно после пивка мозг перезагружался. Но я даже ничего не почувствовал. Сегодняшнее самоощущение ничем не отличается от предыдущих дней.
В чем трабл? В том, что надо уметь отдыхать, а не хреначить сутками. Надо учиться отдыхать и расслабляться.

читать дальшеЯ не знаю, че за фигня творится. Да, руки так и не доходят сменить новогодний диз в дневе, но это сейчас вообще не столь важное. Сейчас я вновь оказался в пассивно-депрессивном состоянии. Ничего не хочу делать и не вижу смысла в чем-либо. Я не знаю, из-за чего повторяются такие периоды. Но пора быть откровенным с самим собой, я наблюдал, сомневался, но тем не менее, эти периоды имеют место в моей жизни. Вопрос - почему? Почему все идет хорошо, присутствует гармония, я знаю что хочу и получаю удовольствие от жизни. И почему вдруг наступают такие периоды, когда я ничего не хочу и мне грустно, одиноко? Самое бессмысленное занятие - это ныть. Ведь ничего не измениться. Можно ныть сколько угодно, но чтобы что-то изменить, нужно действовать и что-то делать. Но сейчас, сейчас я не хочу ничего. На какой-то момент я даже поверил, что мне удастся побороть это состояние, но нет..похоже, что придется поддаться ему и пройти сквозь меня. Забавно, что предыдущие 10 дней или около того, было дофигище работы, только и делал, что спал и работал. Несколько раз даже удалось вырваться побегать. Полагал, что несколько дней такого "режима" и я выдохнусь, но нет. Прошел до конца и что самое интересное - был полностью увлечен. Стоило отдохнуть пару дней и все, ничего не хочется. Что за фигня творится...

Долго не мог понять. Но неужели я настолько одинок? Один, среди людей, не принадлежащий к их числу. Что со мной? Я не знаю, иначе бы не стал писать сюда. Но и написать нечего. Пассивная серость. Отстраненность. Безмятежность. Нет, вроде не депрессия, простой пофигизм без желания чего-либо делать. Отсутствие цели или веры в себя, свои силы и способность изменить свою жизнь. Да, это объясняет, почему впервые за более чем полгода-год, я наблюдал за звездами. Что-то как-то все уж... давно этого не было. Даже сил на упражнения нет. Но должна быть причина. Если есть следствие, то обязательно должна быть причина. Одно вытекает из другого.

Здравствуй, дорогой дневник. Меня что-то заебало Давно я здесь не появлялся и все никак не сменю свой новогодний дизайн) Уж больно приятная цветовая гамма и не хочется пока заморчачиваться с поиском новой подходящей. По делу. Последние дни, настроение ощущается как энергетический упадок. Сегодня еще к стоматологу ездил. А вчера снова пиво пили. Нифига не выспался, потому неудивительно, что я попросту отрубился после обеда. По какой-то причине ощущаю откат к "прошлой жизни", что-то требуется корректировки.. Напрягают люди, которые разводят кипишь. Попросили сегодня посмотреть, что с нетом, типа неделю назад оплатили и не работает. Прихожу, оказалось, что оплатили только сегодня и все работает. Сцуко. Почему-то такое ощущение, будто я не правильно понял. В любом случае, можно было бы и подождать. За последнее время, отношение к этому приятелю у меня сильно изменилось, не в лучшую сторону. Наблюдаешь за человеком, слушаешь его и видишь, что человек сознательно идет ко дну. Но не будем о грустном, на этом все.

читать дальшеЕздили отмечать днюху приятеля в кафе, к нашей компании добавился один знакомый, которому был рад только один человек. Вообще напрягают люди, которые звонят, чисто случайно узнают, что тут намечается поездка в кафе и начинают навязывать свое общество, а потом просто берут без приглашения залезают в уже итак переполненное такси с таким видом, будто только их и ждут. Примерный исход уже можно было предсказать. Все поехали в клуб, думал свалить домой, но потом согласился съездить с ними за компанию. Потом я все же пожалел, что поехал, не люблю шумные места, а вчера там было ну нереально шумно для меня, поэтому пришлось найти наиболее тихое местечко, пока остальные зажигали на танцполе. Реально, не знаю, зачем я туда поехал. Немного поболтал с парочкой знакомых людей, проследил за другом, которого фиговило от выпитой водки. Выгулял его, чтобы он пришел в себя, подкинул ему предложение ехать домой и в итоге поехали все вместе, оставив там типа, которого никто не приглашал. Денег у него не было, но такие люди не пропадают и уже через 5 минут после нас, он приехал до приятеля на хату, где осталась большая часть компании. Приятеля, которому было фигово, я на всякий случай проводил прямо до дома. Вернулся к остальным, там какие-то любовные интриги начали намечаться, плюс поступило предложение продолжить пить, тут же добавился тип с возмущениями, что его бросили в клубе. Время больше 3-х ночи, я взглянул на этот дурдом, закинул домой куртку приятельницы, про которую она уже забыла, развернулся и ушел домой, пусть делают что хотят.
В итоге, вчера я выпил всего пару кружек пива, отклонив кучу настойчивых предложений выпить водки и уснул ближе к 4-м утра. Нифига не выспался, но и уснуть уже не могу. Все утро думаю над вчерашним вечером. В принципе, до клуба все было нормально, потом я просто напросто являлся наблюдателем какого-то дурдома. Скукота...

Ирландское гадание ко Дню святого Патрика