Сегодня ушел в запой. Давно не попадалось столь интересной книги, которую хочется читать без остановки. А если учесть, что это биография, персонажи не вымышлены, а все совпадения нифига не совпадения. Даже не помню читал ли когда-нибудь запоем не художественную книгу. Речь идет об автобиографии Бенджамина Франклина. Черт, это человек, которым я теперь восхищаюсь. Пока что я прочел только половину книги, но этот человек отличный образец для подражания. Человек, который упорным трудом добивался всего в жизни, не имея ничего. Вегетерианец, противник алкоголизма. Пока другие бухали, отдыхали, он работал, в том числе и над собой. Жаль, что у меня нет такого друга. В 17 лет сбежал из дома и отправился строить свою жизнь. К 20 годам уже познакомился с кучей замечательных и влиятельных людей, но не свернул со своего пути и не пустил свою жизнь под откос. Были трудности, но он с ними справлялся. А я? Почти 30 и обычный офисный планктон, который даже не знает, ради чего живет и не знает, к чему стремится. Франклин уже в 20 лет, плывя на корабле, составил план на дальнейшую жизнь и которому придерживался. Таких людей мне не хватает в моей жизни. Человек постоянно совершенствовался.
Перед выходными общался со своим руководителем, потом чувак мне растолковал, что насяльник не хочет повышать зп за стаж работы, он хочет платить за развитие сотрудников, которые чему-то учатся, приносят деньги и при этом получают меньше, чем заслуживают. У нас не готовы много платить. Да и хрен бы со всем этим. Но я вспоминаю первый вопрос, который он мне задал. Чему ты научился за это время, за время работы здесь? Реально, чему я научился? Я научился некоторым вещам на работе. Но помимо работы я ведь ничему не учился. Даже книги перестал читать. Чему я научился за почти 3 года? Чему? Чему может научиться человек за это время? Франклин не переставал развиваться. Он бы не стал ежедневно тратить драгоценные часы Часы, бл*!!! Не минуты даже на просмотр фильмов и прочего рода безделье. Он бы читал, развивался, работал над собой и своими навыками. Он ночами читал книги, Потому что утром ему надо было вернуть их. чтобы никто не хватился их.
Предыдущая книга, которую я прочел на прошлой неделе, называется Grit. Книга об упорстве. О том, что не талантливые люди достигают вершин, а именно упорные. Талант может ускорить достижение цели. А упорство - это работа, работа и еще раз работа. Работай, не сдавай и ты достигнешь своей цели. Если проще, вьебывай до конца и у тебя получится достичь чего угодно. Именно это я осознал лет 5 назад, когда бросил вести днев. И именно об этом я потом забыл. Помню, что у меня был запал и что я знал, что могу достичь всего, чего захочу, но забыл почему=)))
А еще, у Франклина офигенный талант вести и выигрывать споры, не споря с людьми, а склоняя их к своей точке зрения, используя сократический диалог. Великий человек, пойду дальше допивать книгу.

З.Ы. А это вообще надо заучить 13 добродетелей Бенжамина Франклина

С 8 мая не употреблял алкоголя. И ничо такой, хорошо даже желания никакого. Но ликер был открыт в апреле и убедиться немного просрочен. Чот решил сегодня его допить, причем без особого желания. Сейчас себя корю. Его было немного, но он такой противный, хоть и сливочный. 17 градусов, а такой мерзкий и яркий вкус спирта, как я его раньше не ощущал? В общем, я недоволен сегодняшним своим поступком.
А ещё, в дайри как-то всё стабильно. Года идут, а люди, которые тут остались - не изменились. Пишут о том же, что и раньше. Стабильность... Я собственно тоже стабильно пишу о своем, хоть и оч редко. Люди не меняются... Так ведь?

Здравствуй днев, я снова депрессую. Что значит депрессия? Сегодня я шел домой и задумался о том, зачем я продолжаю работать на своей работе, уже почти 2.5 года? Подумал, может есть что-то хорошее? И... На работе 4-5 человек, с которыми немного общаюсь пару раз в день. Но блин, слово общение - здесь не совсем уместно. Так как у нас даже интересы не пересекаются. Будь реалистом, сказал я себе, надо найти что-то хорошее! Окей.
На работе должно быть развитие, она должна нравиться либо приносить хороший доход, а в идеале - все вместе. В противном случае - твоя жизнь говно или скоро все изменится к лучшему.
Есть ли у нас карьерная лестница? Нихуя. Нравится ли мне работа? Порой там нехуй делать и ты сидишь, ищешь, чем его убить. Развиваюсь ли я на работе? Нет. За 2 с хером года, я так и остался в верстальщиках. Первые полгода-год, рост был, ибо было дохера пробелов. Окей. Приносит ли работа деньги? Я достиг пика зарплаты на этой работе в 30к еще 14 месяцев назад. Хули я там делаю? Я сижу с неудачниками, которые мнят себя успешными людьми. Один зарабатывает в два раза больше меня, типа умный чувак, весь из себя правильный. Можно ли назвать человека успешным, если ему часто приходится работать даже в выходные и за 2.5 года работы он только раз уходил в отпуск на 2 недели? Трудоголик? Человек, который помешан на работе, на какого-то дядю - не может быть успешным, он раб. Другой чувак, зарабатывающий на стороне по 100 штук в месяц? что он забыл тогда у нас? Третий, типа программист, использующий устаревшие технологии и до сих пор работающий за копейки - еще один раб. Обосрал свое окружение, ага. Но разве не наше окружение формирует нас? Если на работе мы проводим треть дня, в окружении неудачников, задротов и рабов, то кто мы тогда? Правильно, мы одни из них. Есть ли у меня там друзья или люди со схожими интересами или люди, которые могут чему-то научить? Нет, нет, ну хз, маловероятно. Так какого хуя я там забыл?
Что держит меня в этом городе? Да тоже, собсно ничего. Друзьями так и не обзавелся.
Подруга с которой живу..Хочется уединения, еще одну комнатку. Ибо уходя/приходя с работы - она всегда дома. Толкает ли она меня к развитию - тоже нет. Уже наверное месяц не хочется даже секса. Все как-то задолбало. Однообразие, отсутствие развития.
Пока был в отпуске, потусил со старыми друзьями и с их новыми знакомыми. Драйвово, разнообразно и хоть как-то "родственно и единомышленно". Вот как-то так.

Мое ежедневное существование продолжается, посты..несколько депрессивные в последнее время, сорян, но так как пишу для себя, то извиняться мне не перед кем.
Сегодня сидел размышлял..немного структурирую. Так как мой жизненный цикл сводится к сон-дом-работа-дом-сон, то в общем-то я деградирую, ага. Давно когда-то я мечтал перебраться из маленького городишка и начать жить. Я перебрался, но стал ли я счастливее? Что изменилось? Хотел вырваться из деградированного окружения - вырвался и пребываю в застое.
Или мне кажется или действительно так, но раньше, когда я много читал, а голова не была забита работой, когда я думал о своем саморазвитии.. В общем, сейчас замечаю, что нет в голове редких слов, словарный запас стал банальным=( Но что еще печальнее, я почти перестал думать и размышлять.
Поглощать умную инфу бесполезно, если ты ее не перевариваешь и не используешь. Общение с людьми на глубокие темы - неплохо разминает мышление. А когда твое общение - это банальные темы или фразы - это деградация.
Сегодня, в процессе вечернего поедания пищи, поймал себя на мысли, что я никогда не знал, чего я хочу и кем хочу стать. У меня никогда не было цели. У меня было лишь желание быстрее закончить учебу, потом желание быстрее вернуться домой из армейки. Но у меня никогда не было цели. Было лишь желание встретиться с НЕЙ. Я грезил ЕЙ. А что случилось? Ничего. Чего-то мне не хватало и я поехал не к НЕЙ, поехал к другой. ОНА подталкивала меня мыслить, ОНА подталкивала меня жить. Жить своей жизнью. Я ЕЁ предал, потому что мне не хватало "определенной уверенности" с ЕЁ стороны. Мне не хватало "прямоты" с ЕЁ стороны. Что произошло? Ничего. Я все еще вспоминаю ЕЁ, думаю о НЕЙ временами, скучаю..Ничего не изменилось. Я всего лишь перестал желать встретиться. Нет, на самом деле я хочу встретиться, но ведь мы на разных тропах уже. Что изменилось? Ничего. Только...то, о чем я думал многие годы, теперь уже вряд ли случится. А цели в жизни у меня как не было, так и нет. Как не знал, чего хочу, так и не знаю. Поэтому.. Ничего не изменилось. Может мне просто нужно какое-то время пожить одному? Чтобы внутри что-то начало меняться?
На самом деле, мне необходимо понять себя и начать к чему-то стремиться, начать действовать. Но я не знаю, что делать и чего хочу. И так походу было всегда.
Я не обязан работать всю жизнь на этой работе. Не должен жить в цикле - дом-работа. Могу завести новые знакомства, познакомиться и общаться с интересными людьми. Мне только надо осознать это, поверить в себя и начать жить..

Сегодня поперся пешком через замерзшее озеро, по вытоптанной тропинке. И это очень интересный был опыт. Очень много мыслей и ощущений. Лед покрыт толстым слоем снега и льда не видно, как будто идешь по заснеженному полю. Но я ведь знал, что подомной находится замерзшее озеро, диаметром 1-1.5км. Идешь такой, оборачиваешься, а людей поблизости нет. На улице стемнело. В голове проносится мысля - если лед треснет - никто не придет на помощь, потому что поблизости никого. Если удастся выбраться, телефон промокнет и вряд ли будет работать. Пройдя треть пути, я снова оглянулся и подумал - "А может все-таки вернуться?" Но меньше двухсот метров осталось до островка посреди озера, на котором я всегда хотел побывать и потому пошел дальше. Подходя к озеру, я подумал о том, что тут уже не так глубоко. Взобравшись на островок, я сделал пару фоток с него. Первая мысль, когда ступил на островок - под ногами земля, а значит - безопасно. Но.. Надо возвращаться на лед, не могу ведь я остаться на островке. Но опять же вопрос - куда идти? Назад или вперед? Назад должно быть безопаснее, так как я там уже прошел. Но ведь это не факт. Пошел вперед...Подходя к берегу - я ускорился и забежал на берег с мыслью - я прошел! Никогда не ходил над замерзшей поверхностью воды, если не считать студенческих годов, когда я раз или два зашел недалеко в замерзшее море. Интересный сегодняшний опыт. Хоть на улице и минус 10-15, но мысль о том, что у тебя под ногами лед, а под ним вода. Причем глубина больше твоего роста, ну.. В голове начинается небольшая паника. Да и людей по близости нет. Кто-то может сказать, что безопасно ходить зимой по льду, но я считаю это безрассудством.

Сегодня предлагали что-то вроде повышения. Когда я зашел, меня спросили - "Хочешь стать программистом?". Забавно, вчера писал о том, что так и не реализовал это желание. И что-то за этот год уже второй раз спрашивают. Все ничего, но по сути предлагают стать фулстэком, обучаться и работать за копейки. Сказал, что подумаю, но конкретно по их предложению - не горю желанием, я бы во фронт углубился, а мне шарп пихают + жс. Бррр... Откажусь, обидятся, повышение зп мне уже походу не светит( Жопа.

О, только 8 часов. Распорядок дня выправить надобно. Засыпать в час - не самое лучше для организма. Год назад, вставал раньше 8 и в зал ходил, побегать. А потом разленился и никак не вернусь в ритм. И в зал) А жизнь идет.

"Дайри жив" - подумал я, когда прошел авторизацию. Хочется развития, а чой-то мозг ленится и тело вместе с ним. Каждый день думаешь - завтра или когда-нибудь. А жизнь идет...

Почему ничего не хочется? Есть идеи, есть желание ставить цели и достигать их, но нет намерения. Говоришь себе - завтра начну делать то и то, поставлю себе цели и буду потихоньку двигаться, отслеживать их. Через некоторое время говоришь себе тоже самое, но ничего не происходит. Интересно, какая сила движет людьми, которые чего-то достигли, чтобы продолжать движение? И почему у меня отсутствует намерение?

Сегодня часа 3 потратил на игрушку. Бесполезная трата времени, но... Нужна цель.. очень нужна..

Почему деградирую? Потому что нет цели в жизни. Но походу, у меня ее никогда и не было. Чего я хочу от жизни? К чему стремлюсь? Ни к чему. Не знаю, чего хочу. Вроде как хочется сделать какой-то проект. Но идей нет. Тяжело, когда не знаешь, чего хочешь и нет фантазии. Нет людей, которые вдохновят или потащут за собой к вершине. Нет, пожалуй не так. С которыми пойдешь к вершине. Потому как не правильно работать всю жизнь - это удел рабов. Почему? Да потому что у тебя нихуя не будет, когда выйдешь на пенсию. Ты всю жизнь будешь работать, а когда износишься - тебя выкинут на пенсию, где ты будешь доживать свои деньки. А все ради чего?
Не, я не спорю, что кайфово, валяться на диване и залипать в сериальчики. Но блин, когда ты чем-то увлечен, когда у тебя есть цель - это еще кайфовее. Я знаю каково это, когда ты помешан на своей цели и все, что тебя питает - это твоя цель. Ты можешь не есть, не спать, но в тебе горит огонек, благодаря которому ты соскакиваешь с постели и не чувствуешь усталости..

Честно, меня немного отталкивает та фигня, что большой брат следит за нами. Я про введение дневников, как-то и не хочется сюда много писать, зная, что это все будет храниться и возможно, никогда не будет удалено, и к чему приведет прогресс, как вся эта инфа будет использована? Если изливать душу, то это слишком много персональной инфы о себе в открытом доступе. А писать бездушную фигню - что-то не хочется, зачем?
А ещё, я где-то потерял себя, либо я просто слабовольный человечишка. Сначала ты чего-то хочешь, потом ты это получаешь, но счастлив ли ты? Что такое счастье? Не хватает саморазвития и что печально, это лень и пофигизм.