Не хватает разговоров по душам. Надо где-нибудь с кем-нибудь познакомиться, для общения.. где сейчас старая добрая icq? Сколько с ней приятных воспоминаний...

Вчера неплохо завис на хате у одного из коллег по работе. Сперва пошли в кальянную, но чот беспонтово курить в душном помещении, с выключенной вытяжкой. Потом трижды выбирали пиццу и оказывалось, что нет доставки в то место, где мы находились (и почему это становится ясно, когда ты уже выбрал и перешел к оплате?) А до этого (утром), посмотрел фильм "Алладин". Оч классный, посмотрю с радостью еще раз. Ну так вот, заказали пиццу, взяли по банке гаражного пива и пошли к чуваку домой, у него там сестра была еще, присоединилась к нашей компании. Потрещали немного про айти и PWA, поели пиццу и часа 3-4 играли в "УНО". Офигительная игрушка. Домой пришлось ехать на такси, после полуночи(в 12.10 где-то), но я бы еще посидел. Это так кайфово, да и они были не против, но все-таки разъехались.

А сегодня, договорились с другим коллегой и его одним знакомым, совершить пеший маршрут в 30км... По горам. Сперва спускались с гор, потом поднимались, потом опять...раз 8 спустились и поднялись. Так прошли первые 15км. Посетили кучу интересных мест, какую-то разваленную водонапорную башню, которой лет 50. Об этом можно долго писать. Я подзагорел, кстати. В итоге дошли до KFC я взял там какой-то делюкс-твист. Купил 1.5 литра воды неподалеку. Ибо совершил ошибку и пошел в поход с 0.6 л воды. Обратно маршрут был более плавным, если не считать лестницы почти в самом конце пути. В общем, на их трекерах показывало около 33-34км. У меня сказал 28.7км (36400 шагов), но мне пришлось вырубить gps за пару км до окончания пути, ибо батарея уже села, а браслет без него вот так странно насчитал. Чо в итоге, ноги гудят, что будет завтра - хз..... Скорее всего будут сильно болеть. А мне на ум приходит только вот этот пунктик из лайфлиста Сергея Капличного. И тоже хочу пройти 50км. Собсно 30км я бы, скорее всего, согласился пройти даже если бы не знал о его лайфлисте, но поскольку я знаю о нем, то мне тоже хочется пройти 50км. Да и финишным этапом было для меня подняться на 5 этаж без лифта, лифтом я обычно не пользуюсь и сегодня не хотелось нарушать эту традицию, не смотря на то, что мы прошли множество склонов вверх и низ, и тыщи ступенек, во время "путешествия". Кто молодец? Я молодец! =)))
Итог: 36349 шагов (согласно MiBand 1) 3.40 мин (14.92км) до KFC. И обратно. Если верить программе и браслету, то сжег я сегодня 3404 Ккал. Круто же) Короч, весь день прошел в пешем путешествии. И я повидал кучу диких мест, и видел, как природа берет свое, ломая бетонные плиты, которые когда-то были дорогой и бесчисленное количество деревьев, диких тропок и красивую природу. Получше узнал Нижний Новгород. Оказывается тут столько красивых и романтичных мест и дикой природы..

Пробежался по некоторым дневам с самоанализом\психоанализом - и вот это именно то, чего мне так не хватает. То, что было в моей жизни раньше и куда-то делось...Так не хватает самоанализа... Ибо дни пролетают в зомборежиме, 8-9 часов на работе. Утром еще сонный, вечером - за*банный и ни о чем не хочется думать. Просто дни мелькают, как декарации и ты их не замечаешь, не ощущаешь, не проживаешь...

Пару недель назад попробовал заниматься фрирайтингом пару раз в день, хоть и рекомендуют делать это раз в день по 10-15 минут, но я вот решил по 2 раза в день. Утром, перед работой и вечером, перед сном. Хватило меня на 4 дня.. Да, с выработкой привычек у меня так себе дела обстоят. Так вот, теперь решил тут поразмышлять.
Сегодня приснилась ОНА. Мы вроде как решили воссоединиться.. или я фантазирую? Честно - мало чего помню. Помню, что там была ОНА и еще помню, что во сне была здоровая щепка или половинка бруска цилиндрической формы, и что я отщепнул от него кусок. Все-таки, я был рад, во сне.
Но вот сейчас сидел и думал о том, что мне снова "тоскливо", что не хватает близкого человека. Что я нахожусь в окружении "поверхностных" людей и нет разговоров по душам. Но потом продолжил размышлять и мне стало интересно - очень многие "взрослые" люди живут повседневной рутиной и кроме "поверхностных" разговоров, шуточек, просмотра фильмов и развлечений их ничего не интересует? Сейчас я занимаюсь унылыми задачами на работе, которые расцениваю, как рутину и настроения у меня нет никакого, быстро устаю и все такое. А многие ведь так и живут. Кто-то считает, что работа - это смысл жизни... Сорян, отклонился от мысли.
Почему я продолжаю рефлексировать? Скучать по НЕЙ. Испытывать нехватку близкого человека, с которым можно поговорить по душам. Может причина в заезженных нейронных связях? Или той эйфории, которую я получал в то время, в процессе общениея? 1 - это привычка. 2 - это своего рода "наркотик". Если предположить, что во время откровенного общения, я получал всплеск чего-нибудь, типа допамина. То я мог запомнить это ощущение, чувство, состояние, удовольствие, которое получал. И порой мне хочется это все повторить? Или если предположить, что довольно долгое время я был открыт одному человеку, как раз в подростковом возрасте и это стало привычкой, которая приносила мне удовольствие... Соответственно, когда этот человек ушел из моей жизни, у меня началась своего рода "ломка". Привычка ли это? Зависимость? Или... это все естественное желание? Но у других людей иначе. Те, кто мог быть откровенным с другим, кто мог доверять другим - большая часть обожглась и закрылась в себе. Куда ни глянь, люди общаются поверхностно, никто ни кого не пускает внутрь. В свои мечты...которые превратились в пыль. У меня до сих пор нет четко сформулированной мечты и поэтому - я лишь еще один винтик СИСТЕМЫ. А может, я просто не там смотрю? Или чего-то не замечаю?

Привет, днев. Как у тебя дела?
Писать посты - это полезно. Не обязательно делать это сюда, в днев. Не обязательно делать их открытыми. Заче писать?...Ну это ж банально - чтобы анализировать свою жизнь, включать мозги. Конечно, у каждого свои записи и темы, но я сейчас про дыбр. Больше 3-х лет я прожил в этом городе. Друзей так и не нашел. Жизнь летит. 3 года, и пара месяцев. Недавно смотрел на двух детей под окном и задумался. Когда был мелким, была куча времени, которое тратил на удовольствие, на себя. Куча свободного времени и можно заниматься тем, чем хочется. В этот момент - люди счастливы. Да, не у всех выпадает такое счастливое детство, но не будем отвлекаться. Мелкий, счастливый ребенок, без обязательств. Когда вырастаешь - проводишь треть-половину жизни в работе и ты не всегда счастлив. Тратишь свободное время, на работу, чтобы заработать деньги. Уже не хватает свободного времени... Помню, как думал, что когда устроюсь на работу, стану счастливее, ведь у меня будут деньги, я смогу путешествовать. И наивно полагал, что 20к хватит на многое=) Сейчас я работаю, есть деньги, но стал ли я счастливее? Путешествовал ли я? После работы уже ничего не хочется, засмотреть сериальчик и лечь спать, предварительно поиграв часика полтора-два в пабг. Куда делся человек, жаждующий развития? А? Чо? Кто? Реально ощущаю себя старым. Но хуже всего, что я не знаю, чего хочу, кем хочу быть. Пока я только знаю, что остро не хватает человека, который думает, знает чего хочет, умеет жить, работать, отдыхать. Да просто человека, с которым можно поговорить по душам. Потому что долгое время довольствуюсь "поверхностным" общением и не могу никому открыться. Окружен либо выпендрежниками, которым на всех насрать, либо людьми, погрязшими в быту. Я вот сомневаюсь, что среди 7 миллиардов людей, найду подходящего для себя человека...Наверное, у меня завышенные требования, либо я еще не повзрослел, либо живу в каких-то грезах..

Так сложились обстоятельства, что сегодня пришлось невольно задуматься - ради чего я сейчас живу? Чего вообще хочу? К чему стремлюсь? Но я до сих пор не знаю ответа. В идеале, конечно, мне нужна спутница жизни. Но почему-то только сейчас я начинаю осознавать, что скрывается под данным словосочетанием. Это девушка, с которой я смогу связать свою жизнь, создать семью, завести ребенка. Но хочется, чтобы это был человек, с которым будет взаимное доверие, глубокое доверие, открытость. Какой-то общий путь, общая цель? Нет, общая цель - это все-таки обобщенное понятие. Но скорее всего, двигаться мы должны в одну сторону. Несомненно, что оба должны стремиться к саморазвитию, обзавестись 2-3 комнатной квартирой (у каждого должна быть своя комната, для личного пространства и уединения). Желание и возможность путешествовать. Уметь положиться и поддержать друг друга. При этом, быть самодостаточными. Родственная душа, как брат и сестра, которые не придадут друг друга. Наверное, это и есть счастье. Отношения должны развиваться, как и люди, состоящие в них. Иначе застой.
Что есть сейчас? Я, который потерял ощущение времени, дрейфующий без цели. Не могу сказать, что сейчас у меня есть человек, которому я могу полностью раскрыться, говорить по душам и связать с ним свою жизнь. Сначала, хочется найти друзей, единомышленников. В сравнении со многими людьми - у меня есть довольно много времени для саморазвития, которое используется крайне не рационально. Ощущение, что работа отнимает много энергии. Возможно. Да, я стал рабом системы, которая имеет меня, как ей захочется. Никогда бы не подумал, что это произойдет. Живу с подругой сейчас, но похоже, что наши отношения давно изжили себя, хотя мы изначально не рассчитывали на долгие отношения и знали, что согласились, что эти отношения временные. На работе есть пара девушек, с ними интересно поболтать. Но, давай-ка все же признаюсь себе, что трезвая оценка не относит их к разряду - будущая спутница жизни. Раньше была одна, долгое время общались, но чего-то вроде не хватало. Живой встречи? Узнать друг друга в живую? Может у меня большие требования? Да ну нет. Для счастливой жизни - это вполне нормальные требования. Зачем строить отношения с человеком, с которым не можешь поговорить по душам? С которым нет откровенности и чувств? Все отношения, ИМХО, должны строиться на дружбе, на истинной дружбе. Не знаю, насколько вечна любовь, но дружба, на мой взгляд, всегда крепче. Дружба подразумевает доверие.
В НН я приехал из-за подруги. Допустим, мы исчерпали себя, значит, в этом городе меня больше ничего не держит? Работа? Но работа в качестве сдерживающего фактора - не лучший повод. Итак, я свободен, что дальше? Каков дальнейший курс? Что мне делать дальше в этой жизни?. Искать? Но где?
Блин, вообще, я не представляю жить одному. Без друзей и знакомых - это пиздец. Но друзей у меня уже давно нет по близости. Поверхностные знакомые, на работе и все. Одиночка. Дружба строится, в основном, в детстве, как мне кажется. Потом уже сложнее найти знакомых. Клуб по интересам? Возможно.. Хуево быть дрейфующим кораблем, без цели, особых увлечений, друзей и людей, которым можно полностью довериться. Присуща мне некоторая степень инфантильности, но порой кажется, что она во мне зашкаливает. Кто я? Что я? Человек, который ищет свою половинку, свою спутницу, родственную душу. А жизнь.. она укорачивается и к ней не приложена инструкция. Я не верю, что у нее есть конец, живу так, будто буду жить вечно. Один день - повторяет другой. И где-то в глубине - боюсь, что все упущу. Но кто я? Может все бросить и поехать в какую-нибудь Африку? Да кого я обманываю. Даже на ретрит не могу съездить, ибо работа. А все ради чего? Для чего я живу?
P.S. За этот год прочел лишь 8 книг. Из них 4 нон фикшен.

А вот и я. Выпал прям на неделю или около того. Столько всего успело произойти. Сначала куча дел, надо было по максиму выполнить задач перед отпуском. Прикинуть, что взять с собой и т.п.
Кроме того, первый раз летел самолетом, если не считать полета с родителями, когда мне было года 2-3. Больше всего меня пугали пункты досмотра (почему-то всегда нервничаю из-за них) и аэропорт в Москве (как бы не заблудиться). читать дальше
Как все прошло? Заказал гет на 7 утра, когда ложился спать, заказ еще не взяли. Проснулся в субботу в 5.50 - все еще висел заказ, начал немного волноваться. Самолет в 10.40, надо приехать пораньше, дорога примерно час. Может полтора. В 6.30 узнал, что такси выехало. В 7 сел в такси, доехал за 34 минуты(!), интересно пообщались с таксистом. 2 часа любовался видом взлетно-посадочной полосы. Был только один самолет за все время. Вид офигенный, полоса пустая, вдалеке деревья и людей - пару человек. Пока любовался, подумал о том, что доберусь до дома не раньше 16, а есть и пить уже хочется. Сидя в самолете размышлял о том, как эта громадина вообще может взлететь (на самом деле, эмбаер довольно маленький, но не суть) Взлетел. Только набрали высоту, подъехала тележка с едой. Взял стакан воды, яблочного сока и фруктовый батончик. Красота! Обожаю яблочный сок. С нами летел негр. Борт-проводница задавала всем один и тот же вопрос - "Желаете яблочный или апельсиновый сок?" А вот негра, сдается мне, решили под**ать. "Orange? Apple?" Я почти уверен, что он не только понимает, но и говорит по русски) Английский, что у проводников, что у пилота - это пиздец. Иногда они говорят на ломаном английском, что даже не похоже на русский английский, а иногда бормочат, как будто гангстарэп читают. Позавтракав, поймал себя на мысли - что до 16 часов точно доживу)
Облака..Это божественно. Такая красотища..Только глаза начинают болеть от яркого света. И солнце пекло так, что я мог бы и загореть, если бы не опустил "шторку". "Если облака внизу, значит вверху их нет" - пронеслось у меня в голове. И да, я оказался прав)) Облака очень похожи на снег. Смотришь на них сверху и ведь знаешь, что это не снег - это облака. Но мозг почему-то думает, что внизу южный полюс. "А это, наверняка, следы пингвинов" - пронеслось у меня в голове. Стоп.. Что??? Какие нахрен пингвины??? В общем, такой вот глюк словил)
В Москве оказались через час. Не задерживаясь, быстро покинул самолет и отправился по направлению транзитных пассажиров. Впечатлил сканер досмотра, который показывает, если что-то у тебя лежит в кармане, в моем случае - это были деньги. И быстренько добрался до своего гейта. Через 10 минут уже садился в самолет. Только не понятно - это баг такой или глушилки специальные. Не смог ни одной смс отправить из аэропорта Домодедово. А звонить можно было. Даже на номер 900, чтобы пополнить баланс другой симки. После 4 смс я вдруг задумался - а не придет ли мне тыща на телефон, вместо 250р? Но нет, ни одна смс так и не была отправлена из Домодедово. Через 2 часа уже приземлились и меня встретили друзья. С которыми пришлось таскаться 3.5 часа по городу, прежде, чем меня отвезли домой) До дому добрался уже около 8 вечера. Никто меня не ждал, и мой вопрос "Не осталось ли еды, поужинать" был воспринят как шутка, ибо я позвонил по телефону, а потом уже в дверной звонок. В общем, фактор неожиданности сработал=) А в самолете еще раз накормили, взял сэндвич с курицей и томатным соком. В общем, все было офигительно и куча впечатлений.
Забавно, что в пятницу вечером, мну все еще нервничал перед путешествием, а после пересадки подумал о том, что прикольно было бы с кем-нибудь провести денек в столице. Хотя Москва меня немного пугает. С ней у меня связано лишь одно воспоминание - 9 мая 2011 года, когда я и еще 20 тысяч человек шагали по Красной площади в составе парадной коробки. На память об этом событии, у меня осталась лишь маленькая медалька и запись в военном билете...
Как-то отклонился от темы. В общем, я до сих пор в восторге от двух полетов на самолетах за один день. И надо признать, что ембаер мне показался куда удобнее, чем боинг.
Ах, да, забыл еще добавить, что у меня в голове так и не смог уложиться тот факт, поскольку я всегда юзал поезд, мне требовалось 31 час тащиться на поезде, 3.5 часа на автобусе и еще пару часов ждать этого автобуса. А тут, всего 4 часа и все! И вот сижу я такой в самолете, мы приземлились, а у меня в голове зациклилось - "И это все? Так быстро???" Со временем, впечатление скорее всего выцветет, а этот пост останется, на память)
Облака...

Потыкал несколько старых ПЧ и печаль накатила. Помню, как общался с этими людьми, я бы не сказал, что мы были близки. Коментили иногда друг друга. Но блин, когда периодически комментишь друг друга, все равно, хоть немного, но привязываешься к человеку. Что-то, да помнишь о нем. Может даже и не осознаешь связь с ним, но когда спустя 5-10 лет блииин..дневник настолько старый.. заглядываешь к человеку в днев и видишь, что он уже года 2, а то и все 9 лет заброшен, накатывает небольшая тоска. Ведь казалось бы, не так давно общались. А уже прошли года.. Но ведь это было так недавно...

Порой все-таки не хватает одиночества и уединения. Может быть даже чаще, чем порой. И очень печалит, что мозг уже не такой, как раньше. Может это правда все из-за книг? Книги - пища для ума? Потому как последние пару лет я живу только работой, которая вроде и приносит удовольствие, но и сжирает время, не дает развиваться и средств с которой хватает на существование. Раньше много читал, была куча мыслей, голова думала. Сейчас чувствую себя пустышкой и 5 книг за год - это смешно. Бессмысленная информация забивает голову, покидает ее и в общем-то все. Это как жрать бургеры. Вроде поел, но при этом голоден и ничего полезного в этом нет. Сцуко, надо блюсти диету информационную. Что-то производить и больше читать. Перестань уже жить завтрашним днем. У нас есть только сегодня. Завтра - оно никогда не наступит. Сегодняшний день порождает будущее. Перешагни уже через себя..

Пару дней назад, два знакомых (одного практически не знал, второго немного, раньше виделись иногда) разбилось. Ехали в семерке, выехали по трассе на встречку, пересекли двойную сплошную и влетели лоб в лоб в форд. Водитель форда вроде в реанимации, сломана нога, сотрясение и чо-то еще. Их семерка в гармошку, двигатель в салоне. 3 трупа, один в коме, вряд ли выживет. Водитель - тот чувак, с которым и я иногда виделся, звали его В. Можно сказать вырос за рулем. Если бы выжил чудом, то сел бы. В салоне, помимо двигателя также нашли белый толченные таблетки из аптеки. Хотя он раньше был правильным пацаном и такое презирал. Второго должны были в армию утром забрать, обоим по 20 лет было. У 3 чувака свадьба через неделю должна была состояться. Чем-то упоролись из аптеки. У В. есть брат. Сидит за драку уже полгода, все ждет суда. Старший брат в наркологичке лежит, сидел на игле. Говорят, мать никакая от горя. Брат в тюрьме тоже убивается от горя, он разговаривал с В. за час до происшествия. Вообще, он очень любил В. Печальная какая-то история.