Через 4 часа надо уже вставать. Жесть. Как-то не осознается. Что касается вчерашнего дня, то у меня небольшой прорыв в верстке. Отступы оказались куда коварнее, чем я думал...
Возвращаясь к сегодняшнему дню...Внезапно осознал, что часто пытаюсь просветить людей и открыть им глаза, если знаю, что они не правы или что-то не знают. Зачем? Ну не знает и фиг с ним, главное, что сам знаешь, а они уже пусть сами разбираются с собой. Я всегда ненавидел эту черту в людях, это как навязывать свое мнение. А оказалось, что она и у меня присутствует.
З.Ы. Два комара за ночь - это как-то слишком, не?

Вообще у меня была идея целую книгу написать о том, как я выживал эти 63 часа или хотя бы создать серию длинных статей, наподобие "Метро 2033". Но потом я подумал, что это будет слишком пафосно и решил, периодически писать посты с этим тайтлом. В общем так получилось, что я оказался среди тех 500 тыщ несчастных человечков, которые остались без света из-за погодных условий. Все-таки как-то легче, когда знаешь, что не только в твоем городе нет света=)
Когда свет пропал, я сразу вспомнил про свою гитарку, натянул струны, настроил и обрадовался, что хоть будет чем заняться. Единственное, чего я не учел, так это мои мозольки. Они давно пропали, а без них больно играть... И в который раз убедился, что мышечная память это гуд. Пальцы сами вспомнили забытые аккорды.

На улице -2. Вчера весь день шел дождь. Капли падали и замерзали. Сегодня все деревья во льду, некоторые даже сломались. Света нет со вчерашнего вечера, с 23ч. За окном везде лед и сосульки. Батарея телефона на исходе.. Сеть практически не ловится, видимо что-то у оператора тоже случилось. Настроение возвышенное, чувствуется какое-то облегчение. Хожу и ржу со всего. То с разбитой "стеклянной" железной двери, то с незамерзшей лужи, кому как, а мне весело Все такое "бессмысленное", но для людей везде одни проблемы Выглядывая в очередной раз в окно, я сомневаюсь, что в ближайшее время появится электричество. Как-то пофиг. Мне весело

Последние 3 часа пролетели незаметно. Таки пересилил себя и полез знакомиться с плагинами для водрпресса и с инструментами веб-разработчика в яше и гугле. Жаль, что я не сделал это еще год назад, быть может это спасло бы мой блог о симбиане. Впрочем, я в этом сомневаюсь. Куда двигаться дальше, я пока еще не знаю...

Стоило все-таки встать и заняться чем-нибудь, вместо того, чтобы до 5 утра тупо лежать на кровати с желанием уснуть. Да, кстати, кажется я понял смысл фразы - "День с ночью перепутал". Это как раз про мой организм. Утром ему ппц как хочется спать, а ночью он пребывает в состоянии бодрствования и недоумевает, чего от него хотят в это прекрасное время.

Настрой какой-то странный, спать надобно, а не получается. Размышляю об отсутствии "родственной души", которая всегда была бы рядом или хотя бы поблизости. А что если бы я встретил самого себя? Теоретически. Ведь не факт, что я нашел бы общий язык с собой. Меня может что-нибудь раздражать в самом себе, чего я не замечаю. К тому же, я люблю больше слушать, чем говорить. Следовательно, вряд ли у нас бы завязался интересный диалог. Да и встреть я самого себя, мне не о чем было бы поговорить, т.к. я знаю то, что знает он. Тоже касается меня из прошлого. Как бы уже все было, не интересно. Встреть я себя будущего... Ему не интересно было бы со мной общаться. Да и если разузнать о своей будущей жизни, то тоже не интересно как-то будет жить. Измени какую-либо деталь в будущем и не факт, что все изменится к лучшему. Следует ли из всего этого, что я не интересен самому себе? Возможно.
Мне кажется, я немного запутался в себе. Я не люблю одиночество, но мне хочется побыть одному, вдали ото всех. Во мне давно живет циник, но сейчас ему становится тесно... Когда знакомый и близкий тебе человек, становятся чужим, невольно начинаешь ненавидеть его и себя, за то что доверял ему. Потом прибавляется еще один человек и еще один. Потихоньку начинаешь ненавидеть всех. Но потом думаешь, что не все ведь такие. Но получая "нож" в спину, от человека, от которого меньше всего это ожидаешь, начинаешь думать - а может хватит верить людям? Может пора выкинуть те моральные кодексы, которым я столько лет следую? Какой смысл быть "правильным"? И самое главное - стоит ли вообще давать кому-то второй шанс? Не, ну правда, как и почему я после этого должен доверять людям?

Да что за херня творится? Сначала Слежка за публикациями блогеров, дабы следить за их отношением к власти, теперь еще и собираются урезать неавторизованные киви переводы. Мне как бы скрывать нечего, но когда Большой Брат начинает следить за каждым твоим шагом, у некоторых начинается параноидальное обострение. Такое ощущение, что скоро уже будут следить за тем, кто сколько воздуха потребляет
UPD С поссылками из-за границы теперь тоже какая-то херня будет. Хотя, после того инцидента с обработкой посылок, в прошлом году, желание их заказывать как-то пропало.

Вернулся домой из Анапы. Ездил туда встретиться с отцом, которого не видел уже чуть больше двух лет. Странные чувства сейчас испытываю... Появились новые мысли, о которых, возможно, напишу чуть позже (а быть может и не напишу). В дневнике меня ожидало сообщение от робота, уведомляющее о том, что один человечек из избранного выпилился с дневов и оставил лишь одно сообщение "I won't be here anymore". Самое интересно, что сперва я немного расстроился, но спустя пару секунд позавидовал. Судя по всему - человек счастлив, а это хорошо.
Вот и вся краткая сводка, записал свои впечатления, пока они еще свежи.

Посмотреть сбывшиеся предсказания их 1964 года