Настрой какой-то странный, спать надобно, а не получается. Размышляю об отсутствии "родственной души", которая всегда была бы рядом или хотя бы поблизости. А что если бы я встретил самого себя? Теоретически. Ведь не факт, что я нашел бы общий язык с собой. Меня может что-нибудь раздражать в самом себе, чего я не замечаю. К тому же, я люблю больше слушать, чем говорить. Следовательно, вряд ли у нас бы завязался интересный диалог. Да и встреть я самого себя, мне не о чем было бы поговорить, т.к. я знаю то, что знает он. Тоже касается меня из прошлого. Как бы уже все было, не интересно. Встреть я себя будущего... Ему не интересно было бы со мной общаться. Да и если разузнать о своей будущей жизни, то тоже не интересно как-то будет жить. Измени какую-либо деталь в будущем и не факт, что все изменится к лучшему. Следует ли из всего этого, что я не интересен самому себе? Возможно.
Мне кажется, я немного запутался в себе. Я не люблю одиночество, но мне хочется побыть одному, вдали ото всех. Во мне давно живет циник, но сейчас ему становится тесно... Когда знакомый и близкий тебе человек, становятся чужим, невольно начинаешь ненавидеть его и себя, за то что доверял ему. Потом прибавляется еще один человек и еще один. Потихоньку начинаешь ненавидеть всех. Но потом думаешь, что не все ведь такие. Но получая "нож" в спину, от человека, от которого меньше всего это ожидаешь, начинаешь думать - а может хватит верить людям? Может пора выкинуть те моральные кодексы, которым я столько лет следую? Какой смысл быть "правильным"? И самое главное - стоит ли вообще давать кому-то второй шанс? Не, ну правда, как и почему я после этого должен доверять людям?